un domingo para descansar

si, ese domingo..
ese domingo que convirtió esto en un antes y un después
ese momento en el que llamo y dices espera te.. ese momento en el que cuelgas y no dices nada.. es ese momento en el que sigo llamando, que llamo a tu casa y el teléfono esta descolgado, en el momento en que llamo y llamo a tu celular y cuelgan y siguen colgando... y en el que contestas por equivocación y escucho a esa mujer, una mujer que habla de repartir, una mujer que no dice y no menciona otra cosa, ella va a repartir algo.
y de repente se da cuenta de que hay otra cosa..
y escucho a lo lejos tu voz, tu voz asustada, que dice entre 1 y 2 palabras y luego me doy cuenta que no es solo ella.. que son dos, que es ella y un el, un el que en el momento en que lo escucho había recién dejado de apuntarte..
y pienso el miedo que me produjo el pensar que a lo mejor te había escuchado por ultima vez y que habías dicho "espera te"
Y el pensar que ya no te tenia, que te había perdido, hasta que escucho tu voz asustada después de seguir llamando y de que tu hubieras colgado el teléfono que esos hijos de puta habían descolgado y te escucho hecho bolsa, destrozado, te escucho entre sollozos, te escucho absolutamente asustado y sin saber con claridad como había ocurrido todo
Y yo, impotente, lejos.. lejos de ti, sabiendo que te habían hecho algo que no sabia que era
y pienso.. y me doy cuenta que de no haber estado enferma me habría ido para allá en la mañana, habría estado contigo.. y a lo mejor hasta lo habría vivido contigo, pensar que te insistí tanto con que te vinieras acá..
y luego, camino hacia allá, mirando aquella foto, foto que tomaste después de un reclamo de que no tenia ninguna.. con la sensación de pensar que a lo mejor te habían hecho algo, que ya no serias el mismo.. y que de cierta manera no dudo que sea así, y miraba y miraba la foto.. y pensaba y pensaba.. y todo el mundo me decía "pero, ¿no lo cortaron?, ¿no le hicieron nada?".. y yo me imaginaba que te hubieran hecho todas esas cosas que me decían y entre mas lo pensaba mas nerviosa me ponía.

y sigo pensando y me doy cuenta del miedo que me produce perderte, el no tenerte.. y me doy cuenta de cuanto te necesito y de cuan imprescindible eres para mi.