se entenderá?

en mirar dando vueltas y sin dintinguir
mira mirar mirando, dicen que uno siempre encuentra
entre ellos y los otros y mañana y él y yo y ellos, ellos, ellos...
Lo que no se piensan y que juras reviso

haciendo en mi cabeza los pasos que aun no logro dar con los pies.
¿No se puede? o ¿es que no entiendo aun lo que está pasando?
No logro descifrar esa mente compleja.
no logro adueñarme del complejo movimiento
que se hace con los pies para eso que llaman caminar.
lo que si logro es disfrazar con un traje de realeza
a lo que fue y será por siempre un pordiosero.

llegando al cielo

flotando y revotando con el cielo
sin que entonces llegue y diga soy el que te dijo estoy

miré y dije floto
y es que nada me hacia bajar al piso
luego miré hacia atrás y se perdió mi vista
convirtiéndose en una parte de mi culpa
y en esos tres sueños que llegaron a el mismo punto

entonces que crees que diga de ellos?
porque yo no puedo encontrar que respondan mínimamente a mi misma
y en ese momento me fijé en que realmente quería verlo
y en que él realmente había dicho te quiero
aunque sus ojos parpadeen con facilidad ¿es cierto que hay cierta diferencia?
y esas exclamaciones que me hacen volar
son producto de lo que quiero? o realmente están?
y entonces siento que de alguna forma siempre supe que eras tú
hasta cuando no lo sabía
y me viene a la cabeza lo pegada que me quede en ese momento

después tu vaivén.
y entonces creo encontrar en tus manos aquella respuesta que no pude encontrar en mis sueños...

sin el piso

si mis colmillos están en tus costillas.
que es lo que se revuelve en mi estomago? Si tragaste por completo mis entrañas.
deja que mi alma siga envolviéndose en aquellos atardeceres y amaneceres de nuestros días futuros.
en el comer y a doler de tragarme cada palabra
y de negar y negar cada recuerdo que hace recorrer cada instante en tus labios
de como mi beso fue a tu pecho, revoto en tus mejillas, y luego cayó tu boca.
Pasando mas tarde por tu espalda.

y luego de ver cada línea y fibra encontró en tus manos un camino desbordante
después de querer tocarlas, de querer tener lo que en palabras era mío. Se convirtió en la salida,
en la salida de lo que se prometió por siempre
y de lo que no llego a una Antonia o un sebastian
convirtiéndose en el recuerdo de unas palabras lejanas y en los olores que generaba cada instante
en un recuerdo difuso de un momento inalcanzable

y entonces el recuentro conmigo
luego de perdonarme por dejarme sola
y con ese ser que no volvió a ser el mismo
mas tarde las palabras en un borde del cemento
entre un abrazo y un cien por ciento
llego a tú conversión con el mismo personaje
que de algun modo llegarias a ser tú.

lineas

como me gustaría allar una linea en la palma de tu mano que me indique la salida
una linea que me diga hacia donde tengo que avanzar para seguir mi camino
pero por ahora sigo ahí
al centro
mirando todas las aristas
reconociendo cada rincón
sabiendo donde empiezas y donde terminas
sabiendo y reconociendo el ritmo de tu cabeza
mirando hacia atrás cuando estas cerca por tus pasos

ojos boca y nariz tapados
no ves y no respiras, pero aun así escuchas
mirando con el pecho al pasado y con la cabeza al futuro
intentando que sea ella quien predomine.
aunque dicen que intento desviar la mirada
pero que estas ahí imprescindible..
dicen que estoy tratando con todas mis fuerzas..
pero que sigues ahí imprescindible.
sigues como una pared con "el resto de la gente"
si, porque sigues soñando con aquella linea en la palma de tu mano.
con una puerta para el desahogo

- si, mas que claro -

leyendo la lista de perdones
con ese dolor en el pecho constante
encuentra despues de no haber visto


ya no mira, se cubre los ojos con ese
no está
ya no
y es que aunque no quiera esta ahí
despues de leerlo
estas, siempre estas
ahí estas..
nadie y tu y ellos

ya está, no, no, no

ya no, ya no veo, ya no ves
no estas ni estamos
no te tengo y no te veo
pero aun asi te siento
se donde estas y donde puedes llegar
se que haras con solo mirar hacia ti
no, si, bueno, no, no, no.

es que estas y estoy pero no a la vista
y aun a la vista no puedo verte
porque no estas ahí aunque tenga los ojos abiertos

pero trato de mantenerlos cerrados para acegurarme de no verte
aunque te sienta que al parecer es peor
pero te veo, te veo con los ojos cerrados, sin verte
no estas no te veo
pero si estan en frente
y te vas y vuelves
o es que nunca te fuiste hasta hoy?

mantongo los ojos cerrados
y espero no ver mas
pero aun veo
y me tapo los ojos
pero aunque este mas oscuro, ahí estas

aunque no estes

mirando sin ser vista.

con ese enredo de noches oscuras y claras
con ese va y ven de confusiones
con esos anhelados reencuentros y rechazados al mismo tiempo
con ese querer y odiar de esa linea tan, tan delgada que los separa
con ese extraño sentimiento que remueves
con esa claridad confusa de mirar sin ver
con ese reencuentro con el futuro
con esa espera para ver llegar temprano a una tortuga
decimos, si, o decimos no.
con ese momento tan exquisito y eterno
y por eso y ultimo con ese reencuentro con mi tigo misma


estas? vale la pena ?
observando sin ser vista aunque me tienes al frente.
removiendo el piso sin que sientas el minimo temblor
o es que si lo sientes?
si, o no, no se que decimos ni decidimos
bueno, no, mejor si, me asusta
nunca saber el termino del camino sin recorrer la parte del medio
aun no lo aprendí

claroscuro

Que susto, que miedo, que terror.
Decía mientras las entrañas se le desvanecían
y miraba por aquel orificio sin poder distinguir, hasta entrar, si sería claro u oscuro.

Que susto que miedo. Vuelve a decir
Con la intención de descubrir y tantear terreno.

cierra y abre los ojos tratando de que se aclare su vista.
Pero no logra saber, si es blanco, negro o gris

se tapa y destapa los ojos, volviendo a intentar.
pero no, las ideas son confusas y su cabeza no se pone de acuerdo.


¿todo y todos indican lo mismo?.
no, su cabeza no, su cabeza no resuelve.
no funciona, no se fusiona con su idea de claridad.

aquel espacio, claroscuro, le asusta
no sabe como manejar ese miedo, susto, terror
que le muestra el no conocer aquel espacio.

mira e intenta recorrer con eso aquel lugar
pero no logra ver si sus profundides seran diferentes esta vez.

se da vueltas y vueltas a su alrededor,
sin decidir quedarce fuera, o volver a entrar por otro camino.

no, no sabe.

que susto, que miedo, que terror
le da ese lugar sin fondo.
Con tantas cosas al decubierto y sin descubrir.


Que susto, que miedo, que terror
decía mientras las entrañas se le desvanecían
y miraba por aquel orificio, que solo hasta luego, sabría si era claro u oscuro.

esas palabras malditas

y luego el llega y dice que todo es posible y que si fui a echarte y yo sin entender pues dudo que sea el quien no sepa, pero porque me confunde y me enreda mas, sabiendo que todo eso para mi implica tanto sabiendo que es tan facil volver a confundirme y tan dificil ordenar las ideas.
entonces vienen a mi cabeza esas noches que luego de ser momentos bellos pasaron a ser uno de los mas tortuosos, esas mismas que ahora se espera su termino hace poco eran anheladas para que ojala no terminaran nunca, vinieron a mi cabeza en una franccion de segundos y detesto decir que si las extraño y que cada frase insinuante de ti o de esa persona que se, confias mucho me confundio y no explico nada.

corro y vuelvo a mi camino

Cada camino y cursor,van a algo diferente, cada recuerdo y una sensacion nueva, entonces viene la revuelta y luego la solucion y vuelta al enredo.. mira como avanza aquella mirada, aunque en unos minutos se pierde en que no hiciste lo que te dijiste a ti misma, miro el recuerdo de aquella. Después hacia adelante nuevamente, con una insaciable sensacion de querer mirar atras, pero sigues, sigues adelante porque es lo que hay que hacer, aunque no quieras, no hay un camino torcido, ni una opcion que cure, es solo el avanzar, el conocer un poquito mas alla de uno mismo, pues ya no sirve el que trate de mostrarte lo malo o bueno de lo hecho, no soy yo la indicada, aunque me gustaria serlo.
Y miro hacia atras sin remedio, pero luego sigo avanzando, miro hacia atras unas viente mil veces mas, pero ya está, el camino es otro, y creo averlo encontrado, aunque esto no se vaya, pero de sierta forma es porque no lo dejo ir, porque no quiero dejarlo ir, vuelvo a mirar atras sin dejar de dar pasos hacia delante, luego dices vuelve y corro, pero escucho que vuelves a decir alejate, y ahí es cuando decido, aunque mirando atras sin poder dejar de hacelo, no dejar de dar pasos hacia delante.

Es para tantos y ninguno.

si, de esa forma vi como aquel camino no existia, y luego me di cuenta de aquellos pedazos que no lograban armar una historia, una sola historia para nosotros.
Esa historia que quería crear para nuestras vidas, esa historia que no pude armar con esos pedazos, con esos momentos que no lograron juntarce en uno solo, no fui capaz de reescribir, no fuyi capaz siquiera de armarlo con ese cuaderno en el que escribi mientras las cosas pasaban., ni siquiera con ayuda de eso pude, y si, me cuesta admitir que el dolor fue suficiente como para desepcionarme de esta historia, a pesar de que me gustaría poder armarla, y a la vez el rachazo absoluto al tema.
Me dieron la orden de tomar una desicion, pero no ne siento capaz de tomar deciciones para un tema que implica la union absoluta o la lejania absoluta, sin alternativa de llegar a un consenso mas tranquilo y ver que pasa, porque no, no tengo esa alternativa. Y me cuesta decir te quiero o decir si te he visto no me acuerdo.
si, me complica poder seguir a mi cabeza a pesar de que mi intuicion no me engaña la mayoria de las veces. Me cuesta seguir la cabeza porque el resto de mi cuerpo me dice algo totalmente distinto. y esa confucion me ayuda y me acompleja, si, es extraño pero un poco menos doloroso.
Cuando sabré de eso que quiero?, porque no se que quiero, aunque creo saber que es mejor. hay se enreda, y se vuelve a enresar sin dejarme en paz un segundo, y lejos y cerca, y te quiero y te odio, y sige dando vueltas, porque en la noche es cuando mas me lo pregunto, porque en la noche es cuando mas se extraña una conversacion, un beso, una caricia escasa un te quiero, pero a la vez detesto extrañarlo. y a veces ni si quiera lo extraño, me da igual y eso me confunde mas aún, me enreda y vuelven denuevo las vueltas en la cabeza que no dejan en paz. y luego comienzop a correr a correr para nmo caer, para no perderme en la caida de un momento a otro, y corro y corro, y eso me cansa, me cansa no poder parar de correr para no caer.
y luego aparece él, con el mejor consejo de todos, pero por otro lado yo impotente por no poder seguirlo, y luego él me abraza y me dice confía, y no, no puedo porque si confío esa cara de cuando me lo dijo no seria poco comun seria demasiado frecuente, no, no, la confucion es mucha y extraño ese momento que me permitía sentir que tenía todo, que estaba todo y que no faltaba nada. extraño ese momento de querer y recibir deacuerdo a lo entregado. Si lo extraño.

caminos e hilos

y en esos caminos me confundo
en no saber si es o no una perdida de tiempo, en que lo pienso y lo pienso.
estoy cansada de echar de menos.. y que aparescas y desasparescas con tanta facilidad..
ahí si que se ve nublado y por eso digo que te entiendo .. pero tambien te digo aprovecha los momentos de ver menos nublado para ver lo que mas puedes...
miro y miro.. pero es que son tantas aristas.. y es que si, te extraño. pero es que a veces no se si vale la pena el riesgo..
esos caminos de confucion de extremo revuelco y vuelta revolcar.. al lado y al otro.. y la confucion de segundos atras con el de ahora.. si.. es confuso, muy confuso..
pero ya está.. es solo que no se si vale la pena el riesgo aunque lo confuso no supere a lo que te extraño, son demasiados hilos tirandome hace muchos lados.

en un momento de descesperacion y angustia... ¿porque se hace esto?, porque no solo se cierra el ciclo y ya? porqueb las complicaciones de vivir con esa angustia constante?, porque no algo mas simple y menos doloroso?, porque? en realidad no es que no lo entienda, pero es que duele tanto y ya basta es mucho enmuy poco tiempo y muy pequeña para toda esta responsabilidad.
Queriendo crecer para poder estar tranquila y ya... que se acabe ya está, ya fué, es suficiente !! no mas, si? porfavor no doy a basto no mas NO MAS !!
eh necesitado de tanto sin saber a donde ni a quien recurrir, sin nocion del tiempo y el espacio y lo unico que vi fue tu espalda y la de todos ellos, no sabes, no tienes idea de cuanto me dolió, y ahora que? ahora que viene? creer una vez mas? no, denuevo no creo que pueda, ya basta me cansé de entender y justificar porque por eso fue que me desvanecí, que desaparecí y por eso fue que me costó meses aparecer nuevamente... no, no, no... no puedooo... ya es suficiente...basta... bastaa !!
Sin lagrimas sin dolores, eso a veces no sabes cuanto lo deseo, pero luego pienso y me doy cuenta de que de ser así jamás me habría dado cuenta de tantas cosas por otro lado y sin embargo... esto duele tanto... con miedoa lo desconocido y a lo conocido tambien... con miedo de no saber si lo hecho y lo que no hize está o estaba bien, de verdad quiero dejar de hacerme tantas preguntas que no puedo responder, necesito de aquello que no tengo y echo de menos, se que puedo vivir sin ellos, pero Ouch!! como duele.
Ya basta de revuelcos sin sentido, basta de confuciones, esto ya fue, ya es suficiente.
miro, miro y no imaginas en cuantos detalles me fijo, todo lo que escucho y veo lo analizo pues todo llega a tener algún sentido y relacio, todo, no se me escapa ningun detalle, siento que escucho a metros de distancia y no me gusta escuchar y entender tantas cosasque enverdad no quieor entender ni escuchar.
Como se dice, "no llores porque termino, sonríe por que sucedio"... ya está todo eso paso, y todos ellos hicieron lo mismo, sin entender me quede en eso y no, ya no puedo retroceder explicar y cambiar esto, lo que pasa ahora, pero bueno ya está y echo de menos mi vida !

mira mira mira.. ahi está

miro y miro. Luego me escondo, escondo esa cara que mostré tanto, que no supe ocultar en lo mas mínimo, pero entonces aparece un baile un baile entre lo profundo y lo superficial, un escondite que no encontraba, ahí esta, ese escondite que no había visto. Recorrerlo entero es lo que quiero. Y busco mas, un poco mas allá debe haber mas cosas, mas lugares para ver, mas bailes por buscar, esperando ser buscados y encontrados.
Yo aquí, viendo los caminos, decidiendo cual tomar, aunque ya haya descartado uno por completo, ahí están los mil y un caminos dispuestos a guiar una vez mas, a encontrar lo que busco y quiero.
Si aquellos caminos están ahí esperando ser vistos, es por eso que primero debo encontrarlos todos, en eso estoy, admirando cuantos caminos quedan por seguir aunque a veces dude profundamente de querer cambiar de rumbo, no se trata de devolverse, se trata de avanzar hacia otro lado, quien sabe que pase en el futuro?, pero una espera eterna?, eso no es lo mio.

basta! no quiero! se acabo!

sin esperanzas
perdida en lo mas confuso
perdida en no querer lastimar y no querer ser lastimada

perdida en no querer estar sola
perdida en los te odio y los te quiero
perdida en decir que me pasa
sin tener mucho sentido de nada, sin tener claro como
sin poder saber caminar derecho.

confundida en un circulo vicioso que no quiere acabarse
perdida en no saber que decision tomar
si esperar a que pase o hacerlo

perdida en querer tanto estar ahi que aunque se que no deberia
sigo estando
confundida en un sin fin de cosas que no acaban y que lamento decir que no acaben

perdida en no poder decir
basta! ya! es suficiente! se acabo!
confundida en no saber como ayudarme
y esperando dejar de escapar

basta! no quiero! se acabo! no mas de eso!
no mas no quiero! ahora es no hacerlo!!!

se acabo!

sin recompenzas

perdiendo el toque
o las ganas

en realidad las ganas no, muchas ganas tengo
pero no puedo
no resulta
las confuciones son demasiadas e impiden seguir con esto

queriendo ver desde la nube mas lejana todo cerca
queriendo entregar recompenza
pero sin recompenza que interese
pues la recompenza de quien la encuentre no es algo muy atractivo en este momento..

alejando a todos sin querer ser alejada
esa si que es una recompenza extraña.

un domingo para descansar

si, ese domingo..
ese domingo que convirtió esto en un antes y un después
ese momento en el que llamo y dices espera te.. ese momento en el que cuelgas y no dices nada.. es ese momento en el que sigo llamando, que llamo a tu casa y el teléfono esta descolgado, en el momento en que llamo y llamo a tu celular y cuelgan y siguen colgando... y en el que contestas por equivocación y escucho a esa mujer, una mujer que habla de repartir, una mujer que no dice y no menciona otra cosa, ella va a repartir algo.
y de repente se da cuenta de que hay otra cosa..
y escucho a lo lejos tu voz, tu voz asustada, que dice entre 1 y 2 palabras y luego me doy cuenta que no es solo ella.. que son dos, que es ella y un el, un el que en el momento en que lo escucho había recién dejado de apuntarte..
y pienso el miedo que me produjo el pensar que a lo mejor te había escuchado por ultima vez y que habías dicho "espera te"
Y el pensar que ya no te tenia, que te había perdido, hasta que escucho tu voz asustada después de seguir llamando y de que tu hubieras colgado el teléfono que esos hijos de puta habían descolgado y te escucho hecho bolsa, destrozado, te escucho entre sollozos, te escucho absolutamente asustado y sin saber con claridad como había ocurrido todo
Y yo, impotente, lejos.. lejos de ti, sabiendo que te habían hecho algo que no sabia que era
y pienso.. y me doy cuenta que de no haber estado enferma me habría ido para allá en la mañana, habría estado contigo.. y a lo mejor hasta lo habría vivido contigo, pensar que te insistí tanto con que te vinieras acá..
y luego, camino hacia allá, mirando aquella foto, foto que tomaste después de un reclamo de que no tenia ninguna.. con la sensación de pensar que a lo mejor te habían hecho algo, que ya no serias el mismo.. y que de cierta manera no dudo que sea así, y miraba y miraba la foto.. y pensaba y pensaba.. y todo el mundo me decía "pero, ¿no lo cortaron?, ¿no le hicieron nada?".. y yo me imaginaba que te hubieran hecho todas esas cosas que me decían y entre mas lo pensaba mas nerviosa me ponía.

y sigo pensando y me doy cuenta del miedo que me produce perderte, el no tenerte.. y me doy cuenta de cuanto te necesito y de cuan imprescindible eres para mi.

Con la almohada en los pies y el cubre camas en la cabeza.

El desorden..

Oh!
desorden..
típico desorden ..

un desorden conocido, no?
un desorden que tiene más que un orden y un sentido
un desorden por gusto

con la almohada en los pies y el cubre camas en al cabeza
con las rodillas en los hombros

con el cerebro en cualquier parte menos donde debe estar
con el corazon agitado, agitado a mil por hora

Ouh!

que desorden mas a gusto
que desorden mas amado!
pero como me gusta aquel desorden!!

no sabes cuanto me gusta aquel desorden..
o si lo sabes?

Ouh!

que buen desorden
amado y querido "desorden"
aunque mejores "desordenes" seguro que hay.

o no? ..

un cambio repentino

en una despertada repentina.. en un suspiro repentino en un cambio abrupto en un momento que no logro captar hay un cambio un cambio que conozco y que no es reconocido un cambio extraño un cambio que puede trasformar mi tarde en muchas cosas. un cambio que tomo o rechazo depende. un cambio que me llega y me vuelve a llegar... y no cambia, y sigue ahí y me estora en avanzar.. en tomar la mano y guiar el camino. o ser guiada. un cambio que es tan abrupto tan chocante y tan notable que me impresiona escuchar un "estoy igual" no entender me desespera.. que digo me exaspera. y no entenderte es aun peor. como saber que puede molestarte y que no como saber que puede estorbar en un camino y que no como entender y entenderte como entenderme y entender. como compatibilizar un día feliz con un momento desagradable? como reaccionar a un momento asi? porque me enmierdo en un momento y en otro el sol brilla en el momento mas obscuro y no entiendo en que momento ese cambio se produce.. pero como entender que el presente no va ligado directamente con el pasado? como entender que los días no son siempre igual de bellos aunque no lo notes como entender reacciones in entendibles como reaccionar en el momento en que el cambio llega a producirse como.. como y porque

y si siento que te estoy perdiendo ... ¿que hago?

y si siento que te estoy perdiendo
que ya no puedo hacer mas

si siento que estoy de brazos cruzados esperando un "si quiero ir contigo, me encantaria"

esperando un "caminaria contigo hasta el infinito"

si siento que te estoy perdiendo
y que te estas llendo de mis brazos.
que puede qu eya no te tenga mas en ellos.


y que ya intente hacer de todo..
lo que considere humanamente posible

si siento que no cambio

y que tu notas algo que nadie se da cuenta

si siento que ya no puedo hacer mas.
si siento que los caminos pueden desviarce
si siento que arriesgo mucho

cuando antes haciendo lo mismo sentia que arriesgaba menos

si siento que la cuerda esta tirante y que se va a cortar..

como lo hago?
si siento que no esta en mis manos que no se corte.
porque siento que no soy yo la que tira de ella...


que hago?
espero a que la sultes.
o la suelto yo

y al pasar eso
podria dejarte ir que pasa si te dejo ir

si ya no puedo hacer mas

no, no quiero dejarte ir.

me hundo
quiero flotar.

y si siento que no puedo hacer mas
y me estoy hundiendo

y me estoy rotorciendo en el piso
porque mi cerebro no da mas de pensar
que hacer porque no sabe que esta haciendo él, ni mi
corazon, ni mi cuerpo
en los que dices que hay cambios.

cambios que nadie nota.
que no noto ni yo

entonces como estas seguro de que soy yo la que tubo esos cambios.

y si siento que te estoy perdiendo

si siento que estoy aguantando
si siento que estoy siento aguantada..

que pasa?

que pasa conmigo
contigo
con nosotros?

porque si me voy al pasado lo veo posible?

y mirando el presente lo siento cada vez mas lejano?

cuando, creo, deveria ser al revez

hechando de menos muchas cosas.
entre esas sentir que estas incondicionalmente
como si lo senti un dia

hechando de menos sentir que me amas
hechando de menos el no llorar
porque no lo necesitaba.

hechandote de menos.

un abrazo porque no podias evitarlo
entonces si siento que te estoy perdiendo
que hago.

tiro a la basura todo?
tiro a la basura lo que mas me importa en el mundo?

lo siento, no puedo.
y si es eso lo que quieres entonceslamento provocar tu frustracion.

porque no puedo.